Este post es para “Mi Padre”.
Julio 7, 2009Este post quizá no tiene mucho que ver con lo que publico normalmente o quizá sí, no lo sé muy bien….
Para mí este blog representa un espacio en blanco, libre, y con amigos que comparten ideales e intereses comunes: compartir experiencias, pensamientos, ideas que puedan ayudar a otros a mejorar su día a día.
Esta vez lo quiero utilizar para expresar una experiencia mía personal, y que por una extraña razón, me siento en la necesidad de escribirla desde mi más profunda vulnerabilidad.
Mi padre sufre una terrible enfermedad que le mantiene totalmente incapacitado para poder valerse por sí mismo. Este hecho ha transformado toda mi esfera personal y me ha revuelto mi yo más íntimo. Todo ha sido rápido, fulminanente…en enero todavía podía andar y hablar …ahora no puede hacer nada….
Mi relación con mi padre, ha sido la de una hija normal, le quiero y le respeto pero siempre eché en falta poder hablar más con él. Evitaba, y soy consciente de ello, tener conversaciones no más allá de trivialidades sin importancia e incluso sin interés.., cortas. Yo siempre tenía prisa o cosas que hacer, nunca encontraba el momento…el momemto!
Y de repente este terrible drama que apareció hace 6 meses escasos…Todo salió de mi control, no podía hacer nada para ayudarle, peregrinando de médico en médico para que finalmente nos dijeran que es algo irreversible, que ni tan siquiera va a mejorar, todo lo contrario…y yo con mis prisas y mis tonterías…
Es curiosa la vida, ahora que el pobre hombre está tan malito, paso horas y horas con él, y le cuento todo lo que no le he contado en años, y le cuento cómo monté mis negocios, y cómo sufrí en silencio para no preocuparles y cómo he podido salir adelante y cómo con mi esfuerzo y tesón he sobrevivdo a todo tipo de adversidades, y le enseño mi blog, y le doy muchos besos ( no lo hacía antes) y le digo ( Te quiero), tampoco se lo dije antes ni tengo conciencia de habérselo dicho alguna vez.
Y mientras escribo estas líneas, me desahogo conmigo misma, y me digo a mí misma lo importante y difícil que es perdonarse a uno mismo, declarar el querer explícitamente a tus seres queridos, hablar y compartir las cosas con tus seres queridos, el sentir que mi padre esté orgulloso de mí, en fín, el decir las cosas, que tontamente nos vamos callando mientras la vida pasa……y de repente te ocurre ésto, y no puedes hacer nada…y te culpas y arrepientes por lo que no ha hecho o has dejado de hacer….
Doy gracias al destino, que he hecho posible, dentro de este marco tan terrible y triste, que yo pueda haber hablado y siga hablando con mi padre y aprovechando los poco momentos de su consciencia para decirle algo tan simple como un “Te quiero” y abrazarle transmimtiendo toda mi energía y mi amor.
Es importante decir las cosas, yo no lo hice en su momento, ahora lo hago y os animo a todos a que no dejéis de hacerlo.
Como dice la persona que más quiero y comparte su vida conmigo,- ” El mejor regalo que puedes hacer a tu padre es hablar con él”- y tenía razón.
Gracias, ( dejo la letra cursiva, lo tenía que escribir en cursiva )
Es difícil transmitir una idea cuando alguien nos toca el alma, como tú acabas de hacerlo, pero lo intentaré.
La persona que más quieres, tiene razón, lo mejor que puedes hacer por tu padre ahora es hablarle, pero no te tortures por no haberlo hecho antes.
No extrapoles a este momento lo que hiciste hace mucho tiempo, recuerda que la vida era diferente; nuestros padres, que habían vivido en una sociedad represora de cualquier iniciativa mínimamente arriesgada, se encontraron con hijos que no heredaron ese miedo, tú no le contaste… lo que posiblemente él prefería no saber. Por lo poco que sé de ti, no has tenido un recorrido vital convencional, así que piensa que lo has protegido de muchos ratos de temor por tu bienestar.
Disfruta de esos momentos de lucidez que según dices sigue teniendo y dile-dite que le quieres, tantas veces como puedas.
Un abrazo “de oso” y muchos ánimos.
Gracias Franchesca por tus cariñosas palabras.
La verdad que llevo casi 7 meses en los cuales evado hablar de este tema. Creo que ahora que he aceptado la situación más o menos, he sentido un impulso que ni yo entiendo, de declarar estos sentimientos por escrito, reafirmánome a mí misma.
“El hablar con mi padre”, me lo decía siempre mi marido, antes de que mi padre enfermara, y nunca lo hice adecuadamente. Ayer, me vinieron estas palabras a la mente, e inmediatamente me puse a escribir esta reseña personal.
Estoy mejor, aunque te diré , que a mí , que no he sufrido la enfermedad de cerca, esta situación ha cambiado muchas cosas en mí. Una de ellas, es hablar y decir las cosas que sientes, adecuadamente, sin reservátelas. Esto es, las cosas , que en el fondo quieres contar.
Gracias de nuevo, te agradezco mucho tu comentario.
Besos
Haces bien Lorena, hace algunos años pasé lo mismo con mi padre. Lo más importante: no dejes de hacer nada de lo que luego puedas arrepentirte cuando ya lo no tengas a tu lado. Hazlo por tí, pero sobre todo hazlo por él. Ánims i força!
Muchas gracias por tus palabras. Un abrazo
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La verdad Lorena es que no acabas de impresionarme, durante este tiempo en que te he conocido y que te voy conociendo, dentro de todas las cosas que he aprendido, lo que sin duda ha sido lo que más me ha impactado es tu capacidad para hacer de ti, una mejor persona para ti misma. Admiro profundamente esta voluntad tuya por encontrar la manera de, luchando con las propias trabas, conseguir avanzar en esta vida desde dentro hacia afuera.
Franchesca, creo que tanto tu como yo ,hemos pasado momentos ingratos y duros…lo que he aprendido y tu me has ayudado, es que hay cosas no controlables y que tenemos que buscar en nuestro interior. Gracias por ser una tan buena amiga
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Hola Lorena, me identifico completamente con lo que dices. Yo creo que hay un factor educacional y cultural muy importante en las barreras con las que nos encontramos a la hora de expresar nuestros sentimientos. Yo descubro con sorpresa con mis críos, que son mucho más hábiles que yo en el manejo de sentimientos. Nos dicen muchas veces que nos quieren y hacen que a su vez nosotros seamos más cariñosos con ellos. Me consta que trabajan mucho la afectividad en la ikas. Como tú dices, yo tampoco tengo consciencia de habérselo dicho nunca a mis padres (se quedarían mirándome y probablemente me preguntarían si estoy bien o si me he tomado algo), tampoco de mis padres diciéndoselo a mis abuelos. Yo siempre me he reído de las películas americanas donde cada vez que hay un padre y un hijo la escena termina con “te quiero papá”. Estoy segura de que tu aita siempre ha sabido eso que ahora le dices (pese a que expresarlo resulte liberador), lo mismo que tú puedes imaginarte el fondo de sus sentimientos.
Sí me parece, sin embargo, muy importante reflexionar sobre nuestro orden de prioridades y buscar tiempo para compartir con las personas que queremos y muchas que tenemos abandonadas. Me lo apunto de “deberes”. Gracias.
Muchas gracias Edurne. Lo mas paradogico de todo, es que en los conceptos de base del Coaching ontológico, la declaración del amor, explicita, es una declaracion fundamental y dignificante de la condicion humana. Lo he estudiado, he ayudado a otras personas y sin embargo era un punto ciego para mi! No cabe duda que he desaprendido y aprendido muchas cosas a pesar de que muchas de ellas hayan aparecido en circunstancias tan duras para mi familia y para mi. Me alegra mucho que esta reflexión te haya hecho pensar. 1 beso muy fuerte
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